Was braucht die Feuerwehr zum löschen?

Ein Feuer.

Toll finde ich>Unterhalten sich zwei Bäckermäuse. Sagt die eine: "Oh, schau mal, wir haben ne Nachricht in unserer Mehlbox!"<

Aber weiter mit den Autos:

Wofür steht HONDA?

Hält Ohnehin Nur Drei Ampeln

Wofür steht MAZDA ???

Mein Auto Zerstört Deutsche Arbeitsplätze

Alt aber toll :

Was ist ein Trabi mit einem Taschenrechner im Handschuhfach?

Die Antwort der DDR auf "Knight Rider".

oder :

F errari

I n

A ussergewoehnlicher

T arnung

oder :

O ffensichtlich

P rolet

E ventuell

L andwirt

Ein Arbeitsloser bewirbt sich als Reinigungskraft bei Microsoft. Der Personalleiter lädt ihn ein einen Test zu machen (den Boden reinigen, darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihm mit: "Sie sind eingestellt, geben Sie mir Ihre e-mail dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen". Der Mann antwortet ihm, dass er weder einen Computer besitzt noch entsprechend eine e-mail hat. Der Personalmensch antwortet ihm, dass er ohne e-mail Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.

Der Mann verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10$ in der Tasche. Er beschließt in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Er verkauft die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt er sein Kapital. Er wiederholt die Aktion 3 mal und hat am Ende 160$. Er realisiert, dass er auf diese Art und Weise seine Existenz bestreiten kann, also startet er jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht er sein Kapital. In kurzer Zeit kauft er sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt er über einen kleinen Fuhrpark Für seine Lieferungen.

Innerhalb von 5 Jahren besitzt er eine der größten Lebensmittelketten der USA. Er beschließt an seine Zukunft zu denken und möchte einen Finanzplan für sich und seine Familie erstellen lassen. Er setzt sich mit einem Berater in Verbindung und sie erarbeiten einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter ihn nach seiner e-mail Adresse, um ihm die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Der Typ antwortet ihm, dass er nach wie vor keinen Computer und somit auch keine e-mail besitzt. Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine e-mail. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!" Der Mann überlegt und sagt: "Ich wäre Reinigungskraft bei Microsoft"

Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben.

Lehre Nr. 2: Wenn Du bei Microsoft arbeiten willst, brauchst Du eine e-mail.

Lehre Nr. 3: Auch ohne e-mail kannst Du mit Arbeit Milliardär werden.

Lehre Nr. 4: Wenn Du diese Geschichte per e-mail erhalten hast, sind die Chancen Putzfrau zu werden größer als die Milliardär zu werden.

P.S.: Bin auf dem Markt, Tomaten kaufen....

O h

P rima

E r

L äuft

O hne

P ower

E wig

L etzter

H eute

O hne

N enenswerte

D efekte

A ngekommen

AEG

Altes elektrisches Gerümpel

Auspacken, einschalten, geht nicht

Alt-Eisen-Gesellschaft

AUDI

Aus Ungarn direkt importiert

BMW

Bei Mercedes weggeworfen

Bayerischer Müllwagen

Bin masslos wichtig

Bring mich Werkstatt

Bierdosen müssen weg

CITROEN

Chaotische Ingenieure testen ruhelos ob Extravaganz nützt

DATSUN

Diese Autos Töten Sanft Unsere Nation!

EDV

Ende der Vernunft!

FIAT

Für Italiener ausreichende Technik

Fährt in Autoklasse Trabant

Fehler in allen Teilen

Für Idioten allgemein tauglich

Fixe Ideen aus Turin

FORD

Fuer Ossis reicht das!

Fahren ohne richtig Dampf

For one repair daily

Fix or repair daily

IBM

Immer blödere Methoden

Idioten bezahlen mehr

I buy Macintosh

Immer besser manuell

IKEA

Idioten kaufen einfach alles

ISDN

Ich sehe Daten nicht

KAWASAKI

Kaum auszuhalten, was an Schrott alles käuflich ist

Keiner ahnt, was andere so an Krempel importieren

KTM

Keine tausend Meter

Kindertretmobil

LADA

Letzter auf der Autobahn

Lässt Autofahrer dumm aussehen

MANTA

Mülleimer als notdürftiges Transportmittel ausgebaut

MAZDA

Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze

Mein Auto zieht der Abschleppdienst

MSDOS

Mehr Spielspass durch offensichtliche Systemfehler

NISSAN

Nichts ist schneller Schrott als Nissan

OPEL

Optische Perfektion ersetzt Leistung

PUMA

Probier unbedingt mal Addidas!

RENAULT

Rostet eigentlich nie außer unter lackierten Teilen

SAP

Sanduhr-Anzeige-Programm

Schreib's auf Papier

Sammelstelle für Arbeitslose Physiker

SEAT

Sehen, Einsteigen, Aussteigen, Totlachen!

SIEMENS

Sicher ist eines, man erhält nur Schrott

Safe income engineering, more expensive new stuff

SUZUKI

Sehr unglückliche Zusammenkunft unglaublicher konstruktiver Irrtümer

TELEKOM

Teure Einfache Leistungen Eines Klug Organisierten Monopols!

VW GOLF

Vertrauens würdiges Gefährt ohne lästige Fehler!

VOBIS

Verkauf ohne Beratung ist Standard

Verkäufer ohne Branchenkenntnisse im Stress

Aus meiner erfahrung bei der edv hotline ( ist wirklich passiert) # 1 :

Hotline (HL) duemmst anzunemender user (DAU)

HL : hotline guten tag

DAU : scheisz monitor geht ned

HL : ist er eingeschalten ?

DAU : SICHER !!! meinens ich bin bloed

HL : (kurzes schweigen) schalten sie ihn mal aus

DAU : *klick* ah, jetzt gehts

HL : AAAAAAAARGH !!!!

einen hab ich noch :

einem edv-fuzzi springt auf dem weg zur arbeit ein frosch entgegen. der frosch quakt : "ich bin eine verzauberte prinzessin, kuess mich" der edv-fuzzi schnappt sich den frosch und packt ihn in die jackentasche... in der mittagspause quakt es wieder :"ich bin eine verzauberte prinzessin, kuess mich"... der edv- fuzzi ignoriert das gequake... am abend in der kneipe geht es wieder los "ich bin....." darauf fragen seine kollegen warum er das flehen nicht erhoert .. darauf antwortet er : " fuer eine freundin habe ich keine zeit, aber nen sprechenden frosch find ich cool "

2CVMosel postete

NISSAN

Nichts ist schneller Schrott als Nissan

Cool! Ein rekursives Akronym!

2CVMosel postete

RENAULT

Rostet eigentlich nie außer unter lackierten Teilen

Auch nicht schlecht; den kannte ich noch nicht.

SAP - Software aus Pakistan

RENAULT - Repatiert + ersetzt+ nachgebessert+ ausgetauscht+ umgebaut = lieber trampen

Und einen obendrauf

Kommt eine Prinzessin an den Schloßteich und sieht einen Frosch.

Sie fragt den Frosch: "Bist du der Frosch, den ich küssen muß damit er ein Prinz wird?"

Antwortet der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Miir mußt du einen blasen."

In diesem Sinne: "Nabmööö, nabmööö, nabmööö und helau"

Hu is the leader of China? (11.12.)

George B. : Condi! Nice to see you. What's happening?

Condoleeza R.: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George B. : Great. Lay it on me.

Condoleeza R.: Hu is the new leader of China.

George B. : That's what I want to know.

Condoleeza R.: That's what I'm telling you.

George B. : That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?

Condoleeza R.: Yes.

George B. : I mean the fellow's name.

Condoleeza R.: Hu.

George B. : The guy in China.

Condoleeza R.: Hu.

George B. : The new leader of China.

Condoleeza R.: Hu.

George B. : The Chinaman!

Condoleeza R.: Hu is leading China.

George B. : Now whaddya' asking me for?

Condoleeza R.: I'm telling you Hu is leading China.

George B. : Well, I'm asking you. Who is leading China?

Condoleeza R.: That's the man's name.

George B. : That's who's name?

Condoleeza R.: Yes.

George B. : Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?

Condoleeza R.: Yes, sir.

George B. : Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.

Condoleeza R.: That's correct.

George B. : Then who is in China?

Condoleeza R.: Yes, sir.

George B. : Yassir is in China?

Condoleeza R.: No, sir.

George B. : Then who is?

Condoleeza R.: Yes, sir.

George B. : Yassir?

Condoleeza R.: No, sir.

George B. : Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the

Secretary General of the U.N. on the phone.

Condoleeza R.: Kofi?

George B. : No, thanks.

Condoleeza R.: You want Kofi?

George B. : No.

Condoleeza R.: You don't want Kofi.

George B. : No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.

Condoleeza R.: Yes, sir.

George B. : Not Yassir! The guy at the U.N.

Condoleeza R.: Kofi?

George B. : Milk! Will you please make the call?

Condoleeza R.: And call who?

George B. : Who is the guy at the U.N?

Condoleeza R.: Hu is the guy in China.

George B. : Will you stay out of China?!

Condoleeza R.: Yes, sir.

George B. : And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.

Condoleeza R.: Kofi.

George B. : All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

(Condi picks up the phone.)

Condoleeza R.: Rice, here.

George B. : Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy

in China. And the Middle East.

Frei erfunden von dem Dramatiker James Snerman, Chikago

084,

BRAVO !! SUPER !! TOLL !! GEIL !!

Wirklich, habe schon lange nicht mehr so gut gelacht.

Doch Spass beiseite, diese Unterhaltung dieser 2 Personen, sagt doch sehr viel ihren Intelligenzquotienten aus.

Weiter so ...

Markus

*lol*

SAP -> Schreikrampf am PC

sehr lustisch, aber leider ... uuuuralt *gähn