98% aller Mörder/Attentäter$insert_your_favourite_crime_here haben vor der Tat Brot gegessen.

Verbietet Brot!!!!

He Matthias! Was würde die Kultfigur Bernd das Brot dazu sagen????

S.L. *der so langsam schwant, dass der Thread abzugleiten droht, oder so*

Oh gut, Brot esse ich nur abends...da bin ich für die Gesellschaft doch keine laufende Zeitbombe ;-)

@Simone: "Bernd das Brot" ist ja meist sehr griesgrämig drauf; das könnte doch ein kleiner Beweis zu Matthias´ Argument sein

Xantialiebhaber: Aber er ist doch immer das Opfer, oder wie oder was? Ausserdem tanzt er sehr schön. *Darum tanzt das Brot, bis sich alles um Euch dreht, damit keiner von Euch merkt, dass das Brot nach Hause geht*

In diesem Sinne:

Oberdoppelriesenmist!

Ich. muss. hier. weg.

Moin miteinander,

wenn es schon lustig ist, dann muß ich meinen Senf auch dazugeben:

$ 1. Mündliche Prüfung an der Universität Wien

$ Nach der Prüfung erklärt der Professor der sehr gutgebauten Studentin

$ im außerordentlich knappen Mini: "Meine Dame, wir sehen uns in sechs

$ Wochen wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt"

$ (Prof.. Kraus, Medizin-Anatomie, 1983 - war selber dabei).

$

$ 2. Professor zur Hochschwangeren während des mündlichen Examens:

$ "Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung..."

$ Rechtswissenschaften, Uni Köln)

$

$ 3. Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die

$ Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die

$ Tafel und sagt: "Wie sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?" Schweigen.

$ "Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder. Da ruft einer der

$ Studenten: "Niemand verlässt diesen Raum!"

$

$ 4. "Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen."

$ (Jura, Prof.. zu einer Studentin, Uni Bochum)

$

$ 5. Prof.: "Was ist Agio?"

$ Student: "Weiß ich nicht."

$ Prof.: "OK, durchgefallen!"

$ Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen

$ Prüfung!"

$ Prof.: "Klar... Was ist Disagio?"

$ Student: "..."

$ Prof.: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"

$ Student: "..."

$ Prof.: "...durchgefallen!"

$ (bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)

$

$ 6. Der Anatomie Professor will der Studentin helfen: "Welcher Teil des

$ menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie

$ wird rot und stottert: "Der..., das ..." "Falsch, die Pupille", entgegnet

$ der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu

$ hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."

$ (Universität Wien, Prof. Kraus, Medizin-Anatomie)

$

$ 7. Ein Student telegrafiert nach Hause: "Wo bleibt das Geld?"

$ Antwort vom Vater: "Hier..."

$

$ 8. Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein

$ Schild: "Nur für Dozenten!" Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter:

$ "Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen..."

$

$ 9. In der Germanistikvorlesung fallt das Wort "a priori". Der

$ Professor

$ bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle

$ die

$ Stirn runzelt.

$ Prof..: " Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das

$ heißt?"

$ Studentin: "Nein."

$ Prof.: " Das heißt: Von vorn herein."

$ Studentin: "Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."

$

$ 10. Ein Jura-Student und ein Publizistik-Student treffen sich.

$ Fragt der Jura-Student: "Du, wie viel Uhr ist es?" Drauf der

$ Publizistik-Student: "Dezember..."

$ "Oh, keine Details"

$ "Wintersemester!"

$

$ 11. Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte

$ Leiche.

$ Der Professor fragt die Studenten: "Wondrak, woran ist der Mann

$ gestorben?"

$ Wondrak: "Klarer Fall, Herzinfarkt."

$ Prof.: "Falsch! Dierspiegl, woran ist der Mann gestorben?"

$ Dierspiegl: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot."

$ Prof.: "Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?"

$ Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot."

$ Prof.: "Woher wissen Sie das so genau?"

$ Meier: "I werd doch no mein Vater da kenna!"

$

$ 12. Prof..: "Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h. Die

$ Entfernung betragt 50m. Wann überholt der Dackel den Briefträger?

$ Lösen

$ >sie das Problem zeichnerisch."

$ >Student: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen..."

$

$ 13. Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verlässt das Gebäude,

$ als

$ von oben sein Prüfer runterruft: "Sie haben doch bestanden, der hier

$ ist

$ noch viel schlechter..."

$ (Universität Göttingen)

$

$ 14. Beim Philosophieexamen stand unter anderen auch folgendes auf dem

$ Prüfungsbogen: "Wenn dies eine Frage ist, beantworten Sie diese." Eine der

$ Antworten: "Wenn dies eine Antwort ist, bewerten Sie diese."

$

$ 15. Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf? Weil um halb sieben

$ der

$ Supermarkt zu macht.

$

$ 16. Der Prof. fragt nach einem anzuwendenden Mathematischen Verfahren

$ keiner meldet sich. Stimme aus der hinteren Reihe: "Ich kaufe ein

$ 'e'...

$

$ 17. Prof.. sagt in der Mündlichen zum Student: "Sehen Sie den Baum da

$ draußen?" * "Ja, und?" * "Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch

$ mal."

$

$ 18. Prof..: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel,

$ verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie

$ diese leise von außen!..."

$

$ 20. Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich

$ ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also,

$ seit $ wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!"

$ Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."

$

$ 21. Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der

$ Toilette. Sagt der Student: "Es ist aber schön,

$ dass wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2

$ Männer stehen."

$ Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal

$ wieder den Kürzeren gezogen."

$

$ 22. Wenn ein Professor etwas im Fernsehen erklärt und die Leute

$ verstehen ihn nicht, ist der Professor schuld. Wenn ein Professor etwas erklärt,

$ und die Studenten verstehen ihn nicht, sind die Studenten schuld.

$ (Dr. Ebel, URANIA Berlin, 13. 9. 91)

In diesem Sinne.

Gruß aus Bonn von Gerrit

ACCM Simone Langenfeld postete

He Matthias! Was würde die Kultfigur Bernd das Brot dazu sagen????

"Ich würde jetzt gern nach Hause gehen und meine Tapete anstarren."

S.L. *der so langsam schwant, dass der Thread abzugleiten droht, oder so*

"Mist. Ich wußte es". oder: "Mist. Warum passiert immer genau das, von dem ich sage, daß es gleich passieren wird?"

"Mein Leben ist die Hölle"

Nachfolgend lesen Sie eine Prüfungsfrage aus der aktuellen Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die Antwort eines Teilnehmers war "so profund", dass der Professor Sie via Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben auch wir die Freude, daran teilhaben zu dürfen.

Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm > (Wärme aufnehmend)?

Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).

Einer aber schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die, Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur Hölle fahren" und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber einig, dass eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verläßt. Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen. Um festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser Religionen sagen, dass, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religionen mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluß, dass alle Seelen in der Hölle enden. Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, dass die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt.

Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muß.

Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:

1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.

2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert.

Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa: "Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe..." Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben werde), muss Aussage 1 falsch sein, was uns zur Lösung bringt: Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.

Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl.

Hi Matthias,

das dazu (hoffentlich klappt dat diesmal mit dem einfügen, damminochmal!

Meinen Bildschirmhintergrund zu posten, laß ich jetzt lieber...

dafür das:

aber das ist jetzt wirklich zu sehr OT.

Matthias:

Stimmt. Mist.

Irgendwie habe ich das schon mal erlebt. - Ach ja!

Gestern, vorgestern und eigentlich jeden Tag. Das ist deprimierend.

*stellt fest, dass 80% des Threads OT sind*

Da hab ich eine gravierende Bildungslücke...ich kannte "Bernd das Brot" bis heute gar nicht...Die Quelle zu obigen gif war dann hilfreich

Krass was da so alles völlig an einem vorbeigeht.

Xantialiebhaber, leider geht durch die Übersetzung der Witz etwas verloren, denn "until all hell breaks lose" und "until hell freezes over" sind im Englischen feste und gebräuchliche Wendungen

Wir brauchen ein OT-Board.

MMM,

recht haste! :-))

aber wer entscheidet, wann ein Thread OT geht??????

Gruss,

S.L.

Der Thread. Etwas OT ist immer dabei. Spätestens, wenn ein Brot auftaucht, ist der Thread OT. Oder so.

fragt sich, ob jemand, der im Laden ein Brotmesser kauft, auch ein potentieller Mörder ist*

Mit einiger Wahrscheinlichkeit ja! Nach der Kriminalstatistik des BKA ist das gute alte Brotmesser bei allen Tötungs- und Körperverletzungsdelikten, die mit Werkzeugen begangen werden die absolut erste Wahl weit vor allen Schußwaffen, Butterflymessern (die neuerdings verboten sind) usw.

@matthias: Soll das heissen, dass in diesem Fall Du entschieden hast, den Thread OT gehen zu lassen???? Mach Dir nichts draus, kann jedem mal passieren...

@xantiaheinz: Muss ja nicht das Brotmesser sein, kann auch ein Taschenmesser sein...

Aber Recht haste!

Wobei, wenn ein Thread OT geht, wenn Brot auftaucht, dann habe ich das ganze hier wohl vermasselt... MIST!

Simone, die bald Feierabend hat!

Simone==OT-Gehen-Lasserin

Das sollten wir hier festhalten.

Werd mir jetzt erst mal ein Liedchen spielen:

"Und der Haifisch,

der hat Zähne,

und die trägt er

im Gesicht

Und der Heinz hat

ein Brotmesser

doch zum Brotschnei-

den nimmt ers nicht"

Fast Feierabend! (Merkt man? GUT!)

Und der Heinz hat

ein Brotmesser

doch zum Brotschnei-

den nimmt ers nicht"

Manchmal schon...... Kommst Du zum nächsten Treffen?????

Willst Du mir eine Scheibe Brot / ein Stück Käse oder nur mir eine Scheibe abschneiden?

Wann und wo ist das nächste Treffen? Zum diesjährigen Jahrestreffen hätte ich gern ein Messer für den BX gehabt.

Der Thread war schon von Anfang an OT. Hab's nur nicht angekündigt. Lediglich Florian (Post 006) hat versucht die Kurve zu kriegen. Ist nicht ganz gelungen, was ich aber ganz gelungen finde.

Und wo wir schon dabei sind: (Will jemand Pommes Frites dazu?)

Wie gehe ich anderen Leuten auf die Nerven:

1. Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem

Föhn auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.

2. Ruf dich selbst über die Sprechanlage (verstelle nicht deine Stimme).

3. Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die

gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef/deine Chefin

sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen

Geschlecht ist.)

4. Schicke deine E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen

mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht,ich

bin auf Toilette."

5. Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes

Frites dazu will.

6. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit

"Eingang".

7. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

8. Schreibe "für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszsweck-Zeile all

deiner Überweisungen.

9. Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "das glaubst du vielleicht".

10. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung".

11. Benutze bei sämtlichen Texten weder Punkt noch Komma.

12. Hüpfe so oft wie möglich anstatt zu gehen.

13. Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.

14. Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.

15. Singe in der Oper mit.

16. Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht

reimen.

17. Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, dass du nicht zu ihrer

Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.

Es geht noch nerviger- Zu Eurem Zusammentreffen bei BX, Messer, Käse und ollen Stullen bringe ich die passende Tafelmusik von Foyer des Arts mit- "Schimmliges Brot verdirbt oft die Freude, schimmliges Brot schmälert das Vergnügen, schimmliges Brot ist selten von Vorteil!" Aber zum Glück erinnert sich an den Schmarrn in einem halben Jahr beim Treffen kein Mensch mehr...

... und du kannst sie völlig unvorbereitet mit dieser wohlklingenden Volksweise überraschen

Wochenende in Bad Blut ... ja so eine komische Königin.

Intakter Abdomen dank coolem Verhalten.

ACCM Simone Langenfeld postete

Btw: Autofahrer sind potentielle Mörder, vor allem die, die einen Dieselkombi fahren

Nix für ungut, aber Psychologen haben für mich einen an der Waffel...

Hallo Simone,

gut, daß ich endlich weiß, daß ich ein potentieller Mörder bin *g*

Mit den Psychologen liegst Du voll richtig. Ich hatte jahrelang mit der Auswertung psychologisch-medizinischer Gutachten zur Prüfung der Eignung zum Führen von Kraftfahrzeugen zu tun.... Ich könnte Storys erzählen, daß es Euch eiskalt den Rücken runter laufen würde, ehrlich!!!

Grüße

Barbara

(deren nächster Cit. unter Garantie kein Heuliez mehr sein wird!!)