So sehe ich das auch. Man kann andere Menschen nicht ändern. Das schreibe ich nicht deshalb so, weil mir das so gefällt, sondern weil die hart erworbene Lebenserfahrung - nur die eigene kann das sein - leider keinen anderen Schluss zulässt.
Im besten Fall baut man zu einem Mitmenschen so einen Draht auf, dass man ihn überzeugen kann, und er sich dann selber ändern will. Man kann Menschen aber nicht von aussen ändern. Umso weniger, wenn die merken, dass man genau das von ihnen will.
Da bleiben drei Möglichkeiten, von denen mindestens eine - zurückhaltend ausgedrückt - antiliberal ist.
1. Geduld aufbringen, und die Menschen nehmen wie sie sind. Das ändert dann zwar niemanden, führt aber auch zu keinen Spannungen; vorausgesetzt, es muss niemand erdulden, was subjektiv nicht zu erdulden ist.
2. Man argumentiert und hofft auf Einsicht. Die lässt sich dann aber eben auch nicht erzwingen.
3. Man schafft Abhängigkeiten und Sachzwänge, oder nutzt gegebene solche für seine Zwecke aus. Hat dann nichts mit Einsicht zu tun, und ist dementsprechend nur mit Aufwand stabil zu halten, und wird nach Wegfall des Zwangs vermutlich in eine der möglichen anderen Richtungen umschlagen. Deshalb sind Revolutionen selten effektiv. Freiheit wird in der Variante aber zur blossen Verhandlungsmasse. Das Individuum endet als Schachfigur. (Schach leitet zu @Steinkult über. Fürs wahre Leben hat er aber zu wenig unausweichliche Druckmittel, um die Logik des Schachbretts umsetzen zu können.
Um noch einmal auf Mitgefühl zurück zu kommen: Gefühle kann man nicht verlangen. Sie entstehen sehr individuell. So individuell, dass es letztlich vermessen wäre, sie auch nur immer auf Anhieb richtig deuten können zu wollen. Was gefühlt wird, ist nur beschränkt nachvollziehbar. Es ist eben keine Naturwissenschaft, bei der die Gesetze und Regeln bekannt sind, die zu einem Ergebnis führen. Es gibt bei Gefühlen zwar auch immer eine Kausalität, aber eben nicht immer eine, die man in jedem Fall sichtbar und damit einsichtig und nachvollziehbar machen kann, und die andere oft genug selbst dann nicht nachvollziehen wollen, wenn sie denn mal doch nachvollziehbar wären. Wobei sich diese Nachvollziehbarkeit immer auf individueller Ebene abspielt.
Sehr oft erliegen Menschen in Gefühlssachen den Grenzen der eigenen Erfahrungswelt. Was sie nicht selber zumindest ähnlich schon mal erlebt haben, bleibt ihnen gefühlsmässig verschlossen. Das ist nicht immer so, aber oft genug, dass man hin und wieder daran verzweifeln mag.
Empatie aber geht nur, wenn man sich mindestens vorstellen kann und das auch macht, was in anderen vorgehen könnte. Oft gebricht es schon an dieser einfachen Voraussetzung. Und selbst wenn nicht, bleibt immer noch die menschliche Anfälligkeit für das, was man mit dem Begriff Bestätigungsfehler einzufangen versucht. Der Mensch neigt sehr dazu, nur das zu sehen, was er zu sehen erwartet. Das gilt für die Sinneswahrnehmung ebenso wie für die Gedankenwelt. Wenn wir glauben, wir wüssten, was in anderen Menschen vorgeht, dann wissen wir das eben nie wirklich, sind uns dessen in der Regel aber nicht bewusst, sondern zufrieden, wenn wir einige Anzeichen dafür zu erkennen glauben, die unsere Ansicht bestätigen. Dabei kommt es öfter als wir uns selber vorstellen dazu, dass wir Hinweise, die in andere Richtungen deuten, ausblenden. In der Regel passiert das unbewusst, worin eben der Grund liegt, dass wir keine Vorstellung, keine Ahnung von dem Vorgang haben. Manche machen das auch bewusst, weil damit eine irgendwie geartete Zielerreichung erleichtert oder ermöglicht wird; sei es auch nur, dass sie eigene Schwächen so nicht für wahr nehmen müssen.
Das zeigt den Sonderfall Empatie: Sie wird auf Basis einer oft unzutreffenden Annahme empfunden. Wir setzen stillschweigend voraus, dass wir wüssten, was in demjenigen vorgehe, dem wir Empatie entgegenbringen. Nur: Wir können nur empfinden, was wir uns vorstellen können, und es fällt uns leichter, uns Situationen vorzustellen, die zumindest nicht allzu weit ab unseres Erfahrungshorizonts liegen. Glauben wir zudem, mit dem, was wir uns auf dieser Basis zusammenreimen, richtig zu liegen, werden wir in der Tendenz umso unempfänglicher für Korrekturinputs.
Was also ist unsere Empatie wirklich? Doch kaum mehr als ein Versuch. Im Besten fall ein educated guess. Wie soll das jemand zu Stande bringen, dem die Basis für diese wohlunterrichtete Schätzung einfach fehlt, oder allzu dünn geblieben ist? - Ich meine, da hilft dann nur Geduld und Milde der Mitmenschen. Auf dass die noch kommende Lebenszeit jene Ausgangsbasis für Empatie verbessere. Mehr als eine wissende Hoffnung kann das nicht sein.