Stilblueten aus dem Internetz gefischt

[ACCM Frank Endress]

Teil 4

Selbst ist die Frau...

Kauft sich bei IKEA einen Schrank und beginnt zuhause sofort mit dem Aufbau.

Als der Schrank fertig ist, fährt 10 Min später dié Straßenbahn vorbei. Der Schrank fällt in sich zusammen. Das Ganze wiederholt sich 3x. Dann ruft sie bei IKEA an und beschwert sich. IKEA verspricht sofort einen Schreiner vorbeizuschicken.

Der Schreiner kommt, montiert den Schrank und wie soll es anders sein. Die Straßenbahn fährt vorbei und der Schrank fällt wieder in sich zusammen.

Sagt der Schreiner: "Wir bauen den Schrank wieder zusammen, ich stell mich rein und wenn die Tram kommt, sehe ich genau wo die Schawchstelle ist."

Gesagt getan, just in dem Augenblick kommt ihr Mann nach Hause. Er sieht den neuen Schrank, freut sich über das Geschick seiner Frau und macht die Tür auf.

Da meldet sich der Schreiner und sagt: "Weißt Du was Kumpel, hau mir besser gleich eine rein. Du glaubst mir ja doch nicht das ich auf die Tram warte."

tschö Frank

[Gast gelöscht[132]]

Der Bauer kommt völlig verstört in die Dorfkneipe, und bestellt mit den Worten: "Es gibt Sachen, die kann man nicht erklären!" stotternd einen doppelten Korn. Der Wirt sieht ihn an, fragt warum er so verstört ist, doch der Bauer schüttelt den Kopf, und sagt: "Noch'n doppelten! Es gibt Sachen, die kann man nicht erklären!".

Der Wirt schenkt noch drei- oder viermal nach, dann sagt er: "So, und nun erzählst Du erstmal, was los ist!".

Der Bauer sichtlich vom Korn ruhiggestellt, beginnt zu erzählen:

"Ich steh im Stall, will meine Kuh Else melken, doch das Blöde störrische Vieh trampelt mit dem Arsch hin und her, und mir auf den Fuß. Ich hol also einen Strick, stell mich hinter die Kuh, verknote ihren Schwanz mit dem Tampen, und werfe ihn oben über den Balken, dann packe ich das Ende des Tampens, und zieh den Schwanz dieser dusseligen Kuh so hoch, das sie vor Schmerzen still steht. Ich steh also hinter der Kuh, und in dem Moment reissen meine Hosenträger, und meine Hose rutscht samt Unnerbüx runter - just in diesem Augenblick kommt meine Frau in den Stall!

Es gibt Sachen, die kann man nicht erklären!

[DrCaligari]

Und waiter gaits:

Ein Berliner macht mit seiner Tochter Urlaub in Bayern.

Kaum angekommen, werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die Tochter von einem stattlichen jungen Bayern in landesüblicher Tracht zum Tanz aufgefordert wird. Als sie nach drei Tänzen wieder zu ihrem Vater zurückkehrt, sagt der: "Siehste, jetz haste ooch ma mit'n richtijen Bayern jetanzt!" Nee, Papa," antwortet sie, "dit war n Italiener". "Quatsch!" sagt der Vater, "kieken Dir doch an: Die Seppelhosen, und der Hut mit'n Jamsbart - det is'n Bayer, det sieht doch'n Blinda mit'n Kruckstock!" "Nee, Pappa, dit ist n Italiener, er hat doch mit mir Italienisch gesprochen!" "Wieso, wat hatta denn jesacht?" "Ich weiss nicht, es klang wie ...'difickiano'..."

[Xantiaheinz]

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln?

Bumsen können nicht fliegen.

Zwei Jäger auf dem Hochsitz, A hält die Büchse bereit, B peilt durchs Fernglas.

B: was würdest Du tun, wenn Deine Frau fremdgeht?

A: der würde ich den Kopf wegschießen?

B: und was machst Du mit dem Kerl?

A: dem schieße ich die Eier weg.

B sieht lange durchs Glas und meint dann:

Wenn Du gut bist, reicht ein Schuß.

[asterixxxER]

*grins*

Teilweise Alt, Teilweise aua, aber teilweise auch sehr witzig...

merci

Alex

[DrCaligari]

Hauptsache witzig. Lachen ist gesund :-)

[Florian H.]

Kommt eine Mutter mit ihrem Kleinkind zum Metzger und bittet ihn das Kind zu wiegen, weil sie keine Waage hat.

Der Metzger nimmt das Kind mit nach hinten - kommt kurz darauf zurück und sagt:

12 Kilo, ohne Knochen...

[MARKOS]

Und da war da noch der reichste Ölscheich, der sogar dermaßen Reich war, dass er sich für seine Bleistifte eigene Spitzbuben hielt.

Ein Offizier schreitet eine Formation frisch eingezogener Rekruten ab. Vor einem bleibt er stehen und schnauzt: "Wie stehen Sie denn da? Eine Haltung wie der schiefe Turm! Sie sind wohl aus Pisa?" "Nein, aus Baden-Baden." "Was denn? Stottern tun Sie auch noch?"

Wo bitte geht's denn hier zum Aufschwung Ost? "Da lang, immer den Bach runter!"

Zwei Penner lesen Zeitung. "Weißt du, was mich wundert?" fragt der eine. "Nee, was denn?" "Das jeden Tag genau so viel in der Welt passiert, wie in die Zeitung reinpasst."

MArkos

[ACCM Frank Endress]

Und noch einer, (einer meiner Besten)

Bewirbt sich einer als Verkäufer in einem Kaufhaus.

Das Problem, er hat einen Sprachfehler. So bedarf es einiger Überredungskunst bis der Personalchef einwilligt. Er läßt den Mann erstmal in der Drogerie und Parfümerie arbeiten.

Nach 8 Tagen will er mal schauen wie sich der Neue so macht. Er findet ihn nicht in der Drogerie, sondern in der Sportartikelabteilung. Da der Neue gerade mit einem Kunden beschäftigt ist, versteckt er sich hinter einer Säule und lauscht dem Verkaufsgespräch.

"Also junger Mann, sie haben jetzt eine komplette Angelausrüstung gekauft. Das ist doch auf die Dauer langweilig, wollen sie nicht noch ein Schlauchboot kaufen. das macht doch viel mehr Spaß als immer nur am Ufer zu sitzen."

Der Kunde ist überzeugt und es geht weiter!

"Überlegen sie mal, sie haben den ganzen Tag geangelt, da haben sie doch Hunger und wollen nicht erst nach Hause fahren. Was halten sie von einer tollen Grillausrüstung."

Auch davon ist der Kunde überzeugt und es geht wieder weiter.

"Jetzt haben sie ihren wunderbaren Fisch zubereitet und wollen doch sicher ein schönes Gläschen Wein dazu trinken. Das Problem ist doch das sie jetzt kein Auto mehr fahren können. Ich empfehle ihnen daher unser wunderbares Hauszelt mit kompletter Einrichtung."

Der Kunde ist von soviel Fürsorge übermannt und zieht mit der kompletten Ausrüstung und einigen hundert Euro weniger in der Tasche von Dannen.

Da geht der Personalchef zu dem Neuen und sagt: "Das war mit Abstand das beste Verkaufsgespräch das ich je gehört habe. Aber eines müssen sie mir erklären. Wie kommen sie von der Drogerie in die Sportartikel?"

Antwortet der Neue: Ach wissen sie, das war ganz einfach. Der Kunde kam zu mir und wollte ein Päckchen OB Tampons für seine Frau. Da habe ich zu ihm gesagt:

"""Weißt du was Kumpel, das Wochenende ist eh versaut, geh angeln"""

tschö

Frank

[ACCM Jörg in Berlin]

etwas älter, aber einer meiner Favoriten (normalerweise erzählt erst nach mindestens einem Bier):

Er und sie lernen sich auf einer Party kennen. Nach einer Weile angeregter Unterhaltung fragt er: "Sag mal, wie heißt du eigentlich?" Sie: "Mmhh..., rate doch mal!" "Es gibt sooo viele Namen. Also, gib mir einen kleinen Tipp". "Nun", sagt sie, "ich heiße so wie die Muschi. Du musst nur den ersten Buchstaben weglassen.."

"Wie? Was? Du heißt Otze? Du heißt tatsächlich Otze?"

[Xantiaheinz]

Neulich im Blumenladen.

Kunde: ich hätte gern einen schönen Straß für meine Freundin.

Verkäuferin: denken Sie an etwas Bestimmtes?

Kunde: Klar, deshalb brauche ich doch die Blumen.

Gleiche Situation:

Welche Blumen sollen es denn sein?

Kunde: ?????

Verkäuferin: lassen Sie doch Blumen sprechen, schenkt man Nelken, sooll die Liebe nie welken, schenkt man Rosen so will man kosen.

Alles klar, geben Sie mir einen Strauß Wicken.

[Gast gelöscht[132]]

Ebenfalls im Blumen laden:

Ich hätte gern einen Strauß Blumen!

Ja gern! Für Ihre Frau, oder soll's was besseres sein?

[Sensenmann]

Witze mit H-Kennzeichen:

1933: Treffen sich zwei Psychiater.

Der Eine grüßt:"HEIL HITLER!"

Der Andere: "Heil ihn selber!"

(Dafür kam mein Großonkel ins KZ, hat es aber überlebt)

1938: Der Führer:"Rommel, äch habä bäschlossän, ainä noiä Mänschännrassssä zo ärrrschaffän. Nach mainämm Äbänbäldä wärrd sä sain... Gross Blond ond blauäugäch!"

Rommel:"Verzeihung mein Führer, was den nun?"

1943: Hitler wird in seinem Mercedes übers Land gefahren, plötzlich läuft ihnen im Dorf ein Schwein vor den Kühler. Der Benz trifft es voll und das Schwein ist tot.

Der Führer befiehlt seinem Fahrer anzuhalten in den Bauernhof zu gehen und den Bauern das Schwein zu ersetzen.

Der Führer wartet im Wagen. Er hört Jubelgeschrei aus dem Bauernhof. Der Fahrer kommt aus der Hoftür mit einer Kette von Würsten um den Hals und einem fetten Schinken in der Hand. Die Bauerstochter k´ßt ihn und die Familie jubelt lacht und winkt ihm hinterher.

Als sie weiterfahren fragt der Führer was denn los war.

Sagt der Fahrer:" Ich weiß auch nicht, ich bin da rein und sagte: Guten Tag ich bin der Fahrer von Adolf Hitler und wollte ihnen mitteilen daß ich das Schwein totgefahren habe!"

[MARKOS]

Und nun Zungenbrecher:

Stahlblaue Stretchjeansstruempfe strecken staubige Stretchjeans,

staubige Stretchjeans strecken stahlblaue Stretchjeansstruempfe

Dicke Nichten dichten im dichten Fichtendickicht!

Im dichten Fichtendickicht dichten dicke Nichten!

Max wachst Wachsmasken.

Was wachst Max?

Wachsmasken wachst Max.

Ein sehr schwer sehr schnell zu sprechender Spruch ist ein Schnellsprechspruch,

auch ein nur schwer schnell zu sprechender Spruch heißt Schnellsprechspruch.

Alle bekannt, aber trotzdem gut.

Markos0

[MARKOS]

Und hier von Heinz Erhardt folgendes:

Ritter Fips und seine erste Rüstung

Als sie den Ritter Fips im Jahr

elfhundertsiebenzehn gebar,

zog die Mama dem kleinen Mann

als erstes eine Rüstung an,

die sie, bei Nacht und oft ermüdet,

für ihn gelötet und geschmiedet,

damit er gegen allerlei

Gefahren wohlgerüstet sei.

Schlußfolgerung:

Die Rüstung muß, ist man noch klein,

besonders unten rostfrei sein.

Und wegen der WM passend:

Fußball

Vierundvierzig Beine rasen

durch die Gegend ohne Ziel,

und weil sie so rasen müssen,

nennt man das ein Rasenspiel.

Rechts und links stehn zwei Gestelle,

je ein Spieler steht davor.

Hält den Ball er, ist ein Held er,

hält er nicht, schreit man: "Du Toooor !"

Fußball spielt man meistens immer

mit der unteren Figur.

Mit dem Kopf, obwohl's erlaubt ist,

spielt man ihn ganz selten nur.

Markos

[Sensenmann]

Und wenn ein Tor fällt,

Und wenn ein Tor fällt,

ja, dann bau´n wir´s wieder auf,

zuerst den Pfosten links,

und dann den Pfosten rechts,

und dann die Latte obendrauf!

[Gast gelöscht[132]]

Ein ganz junger kleiner Kater sitzt in der Dämmerung vor der Haustür, da kommen drei ausgewachsene Kater vorbei, und der Kleine fragt, wo sie denn so spät noch hin wollen.

"Wir gehen Miezekatzen bumsen, willst Du mitkommen?"

Begeistert und stolz schließt sich der Kleine den großen Katern an. Als diese plötzlich eine Katze entdecken, rennen sie wild hinter ihr her.

Die Katze sucht ihr Heil in der Flucht, und rennt immer um eine riesige Eiche herum - die Kater lechzend hinterher!

Nach fünf Runden hechelt der kleine Kater: "Eine Runde bums ich noch mit, dann kann ich nicht mehr!".

[DrCaligari]

Olle Kamelle ?

Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe. Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschließen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist, danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die Strasse. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der großen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne. "Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen damit alle andern besoffen wegfahren konnten."

[Gast gelöscht[132]]

Ein Betrunkener torkelt, sich mit den Händen abstützend, viermal um eine Littfaßsäule herum, dann lallt er:

"Scheiße, total eingemauert!"

[strolchi84]

hab auch noch ein paar namen gefunden

SIMPSON GmbH, Schleinbach Austria- hab nicht gewusst dass homer ne eigene firma hat

Farben Geiler, Axams Austria, woran erkennt man dass eine Farbe geil ist ?

Weisznicht Robert, Innsbruck Austria, wie heiszt du ? Weisz nicht !

[strolchi84]

mir fehlen noch die autowitze :

was bedeutet die abkuerzung V.W. G.O.L.F. ?

Voellig

Wertloses

Gefaehrt

Ohne

Logische

Funktion

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was waere wenn microsoft autos bauen wuerde ?

der motor wuerde ohne grund einfach von zeit zu zeit ausgehn, wenn man ihn dann neu startet ist es als waere nie was gewesen- wir wuerden das einfach hinnehmen und nicht etwa in die werkstatt fahren...

es gibt eine firma, die nennt sich die linux/gnu fondation... die verschenken ihre autos, brauchen keinen sprit, sind nie kaputt und wenn ein neues rasukommt kann man es sich einfach holen- unverstaendlicher weisze kaufen sich trotzdem alle die microsoft autos die schweineteuer sind und nicht funktionieren...

die lampen fuer oeldruck, ladespannung etc. wuerden durch eine einzige leuchte ersetzt : allgemeiner autofehler

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woran erkennt man dass ein edv techniker am steuer sitzt ?

bei einer reifenpanne steigt er aus, oeffnet und schlieszt alle tueren, steigt ein und faehrt weiter

an der tankstelle sucht er im oelregal vergeblich nach den neuseten updates

sein auto ist dreckig, er sucht stundenlang nach dem button mit der aufschrift systemreinigung

[cit4ever]

Nie hatte ich verstanden, warum die sexuellen Bedürfnisse von Mann und Frau so unterschiedlich sind. Nie hatte ich diese Geschichten von Mars und Venus verstanden. Und warum wir Männer mit dem Kopf denken und die Frauen mit dem Herzen, auch das habe ich nie verstanden. Eines Nachts, letzte Woche, sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Na ja, wir fingen an, uns wohl zu fühlen und, genau in diesem Moment, sagte sie: "Ich glaube, ich habe jetzt keine Lust, ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden" Ich sagte: "Was?!" Und so sagte Sie die Worte, die jeder Mann auf diesem Planeten fürchtet: "Du kannst Dich nicht mit meinen emotionalen Bedürfnissen als Frau identifizieren." Ich begann zu glauben, ich habe als Mann versagt. Schließlich ging ich davon aus, dass diese Nacht nichts mehr geschehen würde und schlief ein. Am nächsten Samstag gingen wir gemeinsam einkaufen. In einem großen Kaufhaus fand meine Frau drei Kleider die ihr gefielen. Während sie sie anprobierte, ging ich mich umschauen. Als ich zurückkam hatte sie sich immer noch nicht entschieden, welches der Kleider sie kaufen sollten. Also schlug ich ihr vor, alle drei mitzunehmen. Dann sagte sie mir, dass sie dazu jeweils ein passendes Paar Schuhe bräuchte und ich antwortete ihr, dass das eine gute Idee wäre. Anschließend kamen wir in die Schmuckabteilung, wo wir mit ein Paar Diamantohrringen wieder herauskamen. Sie war so glücklich und aufgeregt! Sie musste denken, ich sei total verrückt, aber das schien sie nicht besonders zu beunruhigen. Ich glaube, sie wollte mich auf die Probe stellen, als sie nach Einem Tennisschläger fragte (sie spielt nämlich gar kein Tennis). Und ich glaube, ich habe ihre Vorstellungen von mir zerstört, als ich sagte, das wäre in Ordnung. Sie war fast sexuell erregt. Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen als sie sagte: "Lass uns zur Kasse gehen und bezahlen." Es ist mir nicht leicht gefallen, mich zusammen zu reißen, aber ich sagte: "Nein mein Schatz, ich glaube, ich habe jetzt keine Lust dies alles zu kaufen." Wirklich, Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen. Sie war kreidebleich. Ich setzte nach: "Ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden." Im Moment in dem sie mich anblickte, als ob sie mich umbringen wollte, sagte ich: "Du kannst Dich nicht mit meinen finanziellen Bedürfnissen als Mann identifizieren." Ich glaube, Sex wird es erst wieder in 2020 geben, vielleicht jedenfalls... Aber, ahh!, welch Süße Wohltat doch Rache ist.

Eine Dame geht zum Mercedes-Händler.

Sie schaut sich um und plötzlich sieht sie das perfekte

Auto. Sie geht hinüber um sich das Auto näher anzusehen.

Als sie sich vorbeugt um die feine Lederpolsterung zu

erfühlen entkommt ihr ein lauter Furz!

Sehr verlegen blickt sie sich um, ob irgendwer den kleinen

Unfall bemerkt hat.

Als sie sich umdreht steht direkt hinter ihr ein Verkäufer.

Sehr peinlich berührt fragt sie den Verkäufer:

"Was kostet dieser wunderschöne Wagen?"

Darauf der Verkäufer:

"Wenn Sie schon beim Berühren der Lederpolsterung

furzen, werden Sie sich beim Preis anscheißen."

Erich möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und

verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie

wissen aber schon, daß ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben

darf?" Erich öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin

heraus

und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und

meint: "Entschuldigung, ich wußte nicht, daß Sie ein Rezept

dabei

haben."

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.

Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

[cit4ever]

Vor zwei Wochen hatte ich meinen 40. Geburtstag und fühlte mich ohnehin nicht sehr wohl.

Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute".

Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen.

Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstür meines Büros.

Als Uschi, meine Sekretärin, auf mich zu kam und "Alles Gute zum Geburtstag, Boss" sagte, fühlte ich mich schon ein bisschen besser.

Wenigstens eine hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags.

Pünktlich um zwölf klopfte Uschi an meine Tür und sagte: "Es ist Ihr Geburtstag. Lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich".

Wir gingen nicht in das übliche Lokal, sondern wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martini und erfreuten uns am hervorragenden Mahl.

Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Uschi: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag, und es ist Ihr Geburtstag. Wir müssen doch nicht zurück ins Büro fahren, oder? Fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung und trinken dort noch einen Kaffee".

Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir statt Kaffee noch ein paar weitere Martinis und rauchten gemütlich eine Zigarette.

Nach einiger Zeit sagte Uschi: "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas Gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da."

Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus. Sie trug eine Geburtstagstorte in den Händen - gefolgt von meiner Frau, den Kindern sowie den engsten Mitarbeitern. Alle sangen "Happy Birthday".

Und ich saß nackt auf der Couch................

[Xantiaheinz]

strolchi84 postete

sein auto ist dreckig, er sucht stundenlang nach dem button mit der aufschrift systemreinigung

...und vor dem Öffnen des Airbags leuchtet im Diplay die Frage: "Sind Sie sicher" auf

F ür

I taliener

A usreichende

T echnik

F ür

O ssis

R eicht

D as

[MARKOS]

Michael Schumacher fährt mit seinem Ferrari auf der Autobahn. Er fährt 250 km/h. Neben ihm fährt ein Mofa.

Schumacher denkt: "Ich muss schneller sein!" Also beschleunigt er auf 330 km/h. Das Mofa fährt immer noch neben ihm.

Schumi beschleunigt auf 370 km/h. Doch das Mofa fährt immer noch neben ihm. Schumacher macht die Scheibe runter und fragt: "Na, wohl den Tiger im Tank?"

"Nein! Jacke in der Tür!"

Wo lässt der Smartfahrer seinen Motor reparieren?

Beim Uhrmacher!

Wofür steht BMW?

Bring Mir Werkzeug!

"Ihr Wagen ist überladen! Ich muss Ihnen den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zu dem LKW- Fahrer.

"Sie scherzen wohl! Der Führerschein wiegt doch höchstens fünfzig Gramm!"

Georg W. Bush kommt nach Deutschland und trifft Angela Merkel.

Er sieht sie erstaunt an und denkt sich: "Hmmm, Deutschland hat also auch Biowaffen!"

Markos