Was zum lachen...

[ACCM Jelle]

SW12 passt nid nur am Druckregler :-)

[Gast citpower28]

geil!

[Wurzelsepp]

tut was gegen die Milchschwemme,.....

verteilt 12er Gabelschlüssel an alle Milchbauern.

Gruß Herbert

[ACCM arnekurt]

Ich bin zwar Klemptner vom Lehrberuf, aber an einer Kuh...., nee, da habe ich auch noch nicht geschraubt.

[BENGEL]

geil!

mfg Marc

[Yannick]

Bei aller Freude, beschränkt euch nicht auf diese eine Zeichnung, sondern erbaut euch an allen!

http://www.nichtlustig.de/toondb/040216.html

[Commander_BX]

Meine Rede...ich hab mir alle 4 Bücher gekauft...

[**HD**]

Was zu Thema Clausthaler

[Hallöchen]

Jim Carey - Police Academy

http://www.youtube.com/watch?v=do59qlLOK8A

Grüsse

[Hallöchen]

BALL TRICK!!!!! JAMES STEWART

http://www.youtube.com/watch?v=cgm9LgqgVyM

Polen am Bau

http://videos.rofl.to/clip/polen-am-bau-der-film

Grüsse

[Hallöchen]

Rambo - der beste Koch der Welt

Albánie hnědouhelný důl / Albanian lignite mine

Grüsse

[Hallöchen]

Grüsse

[Hallöchen]

Denkt mal darüber nach!

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Wie kommt das "Rasen betreten verboten"-Schild in die Mitte des Rasens?

Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?

Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben, was tat er da gerade?

Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?

Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte aus ist?

Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt es dann noch Affen?

Bekommen die Arbeitnehmer bei Teekanne auch eine Kaffeepause?

Ein Marmeladenbrot landet immer auf der Marmeladenseite. Ein Katze landet immer auf ihren Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze ein Marmeladenbrot auf den Rücken bindet?

Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?

Wenn es heute Null Grad sind, und es wird morgen zwei mal so kalt, wieviel Grad sind es dann morgen?

Olivenöl wird aus Oliven gemacht, Rapsöl kommt von Raps. Woher kommt Babyöl?

Wenn man mit einem Fahrzeug Lichtgeschwindigkeit fährt, was passiert, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

Und zuletzt: Wie weiß ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern putzen?

[Hallöchen]

Unglaublich!

Gmäeß eneir Sutide eneir elgnihcesn Uvinisterät, ist es nchit witihcg in wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wrot snid, das ezniige was wcthiig ist, ist daß der estre und der leztte Bstabchue an der ritihcegn Pstoiion snid. Der Rset knan ein ttoaelr Bsinöldn sien, tedztorm knan man ihn onhe Pemoblre lseen. Das ist so, wiel wir nciht jeedn Bstachuebn enzelin leesn, snderon das Wrot als gseatems.

Güssre

[Baby Sonnenschein]

lol!

Das war jetzt genau das richtige!

Danke Hallöchen!

etwas verhagelte Grüße von

Baby Sonnenschein

[Hallöchen]

Wie drücke ich mich von der Wehrpflicht ...

Sehr geehrter Herr Verteidigungsminister,

erlauben Sie mir bitte die Freiheit, Ihnen respektvoll folgendes zu unterbreiten und ich bitte Sie um Ihre wohlwollende Bemühung,

die Angelegenheit rasch zu bearbeiten.

Zur Zeit warte ich auf Einzug ins Militär, ich bin 24 Jahre alt und mit einer 44jährigen Witwe verheiratet, welche eine Tochter von 25 Jahren hat. Mein Vater hat besagte Tochter geheiratet. Somit ist mein Vater mein Schwiegersohn geworden, da er ja die Tochter meiner Frau geheiratet hat. Zudem ist meine Tochter meine Stiefmutter geworden, da sie ja meinen Vater geheiratet hat. Meine Frau und ich haben im letzten Jänner einen Sohn bekommen. Dieser ist Bruder der Frau meines Vaters, somit der Schwager meines Vaters. Außerdem ist es auch mein onkel, da er ja der Bruder meiner Stiefmutter ist. mein Sohn ist also mein Onkel.

Die Frau meines Vaters hat zu Weihnachten einen Sohn bekommen, der zugleich mein Bruder ist, da er ja Sohn meines Vaters ist,

und mein Enkel ist, weil er Sohn der Tochter meiner Frau ist.

Ich bin also der Bruder meines Enkels und da der Ehemann der Mutter einer Person ja der Vater ist, resultiert,

dass ich der Vater der Tochter meiner Frau und Bruder ihres Sohnes bin.

Also bin ich mein Großvater.

Nach diesen Erklärungen, sehr geehrter Herr Minister, bitte ich Sie, mich von der Militärpflicht zu befreien, da das Gesetz verbietet,

dass Vater, Sohn und Enkel zugleich Militärdienst leisten.

Ich bin von Ihrem Verständnis, hoch verehrter Herr Minister, überzeugt, und bitte Sie, meine vorzügliche Hochachtung zu akzeptieren.

PS: In den Akten des Falles steht: "Der besagte junge Mann wird wegen psychischer Unstabilität und beunruhigenden mentalen Störungen,

verstärkt durch ein getsörtes Familienklima, vom Militärdienst befreit.

Grüsse

[Hallöchen]

zum Feiertag

Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.

"Boah ist die geil !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.

Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"

Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt: "Na ... warste kacken?"

[GSASpecialViersen]

[xsarapower]

Ikea Werbung

[Hallöchen]

Switch Reloaded - Katze Froop

http://www.youtube.com/watch?v=C2W9dA5iQwc

Switch Reloaded Kondom

http://www.youtube.com/watch?v=TsUTXSCKaaE

Grüsse

[KleiVogel]

Lg Domi

[Hallöchen]

Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?" Hänschen: "Einer." Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe.. Hänschen antwortet wieder: "Einer." Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte." Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt." Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst."

Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?" Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt." Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"

Gruss

[Baby Sonnenschein]

Treffen sich ein Architekt, ein Bäcker, ein Künstler und ein Gewerkschaftler, jeder mit

seinem Hund. Dann meint der Architekt: Schaut

´mal. Mein Hund kann Häuser bauen. Und tatsächlich baut der Hund des Architekten aus

Holzklötzen ein großes Haus. Da meint der Bäcker,

das sei ja gar nichts, sein Hund könne Kuchen backen. Und tatsächlich backte der Hund des Bäckers einen Kuchen.

Daraufhin erwiderte der

Mathematiker, sein Hund könne rechnen, und der

Hund des Mathematikers löste eine komplizierte

Funktion auf einem Blatt Papier. Schließlich meinte der Gewerkschaftler: Das alles ist ja

gar nichts im Vergleich zu dem, was mein Hund

kann. Und der Hund des Gewerkschaftlers zer-

störte das Haus, fraß den Kuchen, schiß auf

das Papier, bumste die anderen drei Hunde,

behauptete, sich dabei einen Bandscheibenvor-

fall zugezogen zu haben, ließ sich krank schreiben, ging hach Hause und verklagte die anderen Hunde auf Schmerzensgeld.

[Baby Sonnenschein]

Fährt ein Autofahrer über ein Rotlicht und wird von einer Polizistin angehalten.

Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wieviel?"

"30 Euro", erwidert die Polizistin.

Darauf der Autofahrer: "OK steig ein!"

[GSASpecialViersen]

Moin,

zwei Schwuppen hatten einen Verkehrsunfall, der Gegner würde die Sache gerne ohne Polizei regeln und bietet 100 Euro. Darauf Schwuppe Nr. 1"Waltraud, hol die Bullen!" Der Gegner bietet 200 Euro, aber Schwuppe Nr. 1 besteht wiederum darauf, dass die Bullen geholt werden. Schliesslich bietet der Gegner 1000 Euro. Darauf Schwuppe Nr. 1:"Waltraud, der Kerl will verhandeln!"

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Genossin Natascha arbeitet seit 39 Jahren in einer ukrainischen Samowar-Fabrik und schreibt eines Tages an Breschnew.

"Werter Genosse Breschnew,

seit nunmehr 39 Jahren arbeite ich in einer ukrainischen Samowar-Fabrik. Leider ist es mir bis zum heutigen Tag nicht gelungen, selbst einen Samowar zu besitzen. Was raten Sie mir?" Nach einiger Zeit antwortet Breschnew mit folgenden Zeilen: "Werte Genossin Natascha, ihr Schicksal, dass Sie nach der langen Zeit noch immer keinen Samowar besitzen, betrübt mich. Ich rate Ihnen, jeden Tag nach der Arbeit ein Bauteil mit nach Hause zu nehmen, damit Sie sich ihren Samowar zuhause bauen können." Mit vorzüglicher Hochachtung.

Es vergeht einige Zeit, da schreibt Natascha wiederum an Genosse Breschnew. "Werter Genosse Breschnew, vielen Dank für Ihren guten Rat. Ich habe Ihren Rat befolgt und jeden Tag ein Bauteil mit nach Hause genommen. Nun besitze ich leider noch immer keinen Samowar, dafür eine MIG 29." Mit freundlichen Grüssen"