Hallo Leute,

das wird doch noch nicht alles gewesen sein?!?

Macht mal wieder Spaß, marsch marsch!!!

ich könnte in der Tat die ein oder andere Geschichte zu Druckern erzählen :-)

bei musik höre ich in letzter Zeit viel leonard cohen oder laura branigan.

leider ist letztere schon tot sodaß nicht zu erwarten ist, das da noch eine neue scheibe kommt.

Denn nur nicht-musizierende Menschen "leben als Totgeglaubte länger".

Habe gestern erfahren, dass Beethoven auch schon tot sein soll?! Wisst ihr näheres (Todeszeitpunkt, Todesursache, ...)?

The life of Ludwig

ferner frage ich mich was mit der ZARAH geworden ist, die bei so einem Grand Prix mal: To be or not to be gesungen hat. Die hatte doch eine schöne ... Stimme.

Außerdem kam sie aus meiner Stadt, quasi bei mir umme Ecke !!

WER könnte diesen Augen widerstehen ?

Too many tough days

Too many crisis ahead

Too many sad songs

Too many dreams in my bed

Too much behind me

Too many thoughts about how

Too many Tuesdays

Too much of nothing now

To be or not to be

It’s me I feel the magic

I feel it’s more it’s my time to come

To be or not to be

Can you tell me now

Can you tell me

When, where and how

Start on a good ground

Find me a reason to fly

Try something special

Get down, Get up, make me high

Search for a hotspot

Give me the right to allow

A race in a mind-trap

Too much of nothing now

To be or not to be

It’s me I feel the magic

I feel it’s more it’s my time to come

To be or not to be

It’s me I feel the magic

Zarah: "To Be or Not To Be"

Auch in diesem Jahr wurde ein Kandidat der Vorentscheidung über das Internet bestimmt. Im webweiten Talentwettbewerb entschieden sich die User von NBC GIGA für die 20-jährige Abiturientin Zarah aus Dortmund.

[Hier steht nur deswegen Dortmund, weil Lünen-Süd keiner kennt!]

Zur Belohnung erhielt sie einen Plattenvertrag und darf jetzt gleich den ersten großen Auftritt vor einem Millionenpublikum absolvieren. Erste Fernseherfahrungen sammelte Zarah bereits im Alter von zehn Jahren bei Auftritten in der Kinderhitparade.

"Ich kann mich 100 % mit dem Song identifizieren, das ist sehr wichtig, wenn man auf der Bühne steht." erklärt sie.

Internet-Fan Zarah, die Spanisch, Englisch, Französisch und Russisch spricht, erfüllt sich jetzt ihren Traum: einmal auf der großen internationalen Bühne stehen – vielleicht mit „To be or not to be“?

Musik und Text: Guido Craveiro, Johannes Kram, Michael Holm

aber ist scheinbar nicht viel raus geworden. Schade. Hatte eine gute Performance beim Grand Prix. Richtig fetziger Auftritt.

Habe mir doch glatt damals die Single gekauft.

werde hier gleich mal nachfragen:

http://www.carolath.de/deutsch/records/zarah_text.html

Apropos: es läßt sich ein qualitativ hochwertiger Auszug aus dem Song

herunterladen, ist doch ne nette Stimme, oder ?

http://www.carolath.de/deutsch/records/zarah.rm

...WER könnte diesen Augen widerstehen ?...

Der hier zum Beispiel:

Mal wieder Spaß machen... tut's ein Witz auch? Ich versuch's mal, vorsicht lang, aber es lohnt sich...

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Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu

fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe

des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über

seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden

Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen

Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick

Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn

lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese

Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung

Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.

Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier

noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran,

als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.

Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.

Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als

hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich

zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch.

Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.

Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere

milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.

Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich

einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche

Schlampe fängt

langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein

Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen

bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.

Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der

Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.

Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr

klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die

Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden

erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich

frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balancezwischen Chilis und anderen

Gewürzen.

Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chili-schoten, Zwiebeln und Knoblauch.

Superb!

Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe

mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen.

Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das

dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.

Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni

reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen

und flucht völlig unkontrolliert.

Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht

einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer

rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft

ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd.

Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet

hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich

bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde

ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu

wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.

Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf.

Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel

und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich

frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

Gabs 1827 in Wien auch schon Chili???

Gab´s 1872 schon Wien?

du meinst 1827, oder?

Da kann es Wien eigentlich noch nicht gegeben haben - Deutschland gabs ja auch noch nicht!

Mal ein Spass für francophile-Sprachen- und Frauenversteher....

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas

totalement 'dégrammé'.

Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un

tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit... Il s'assied sur

le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés.

Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans

un ordre parfait, impeccablement propre.

Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :

"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."

Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit

déjeuner est préparé et le journal du matin posé à coté de son bol.

Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.

Le père : Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?

Le fils : Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du

matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en

prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te

faisais attaquer par des renards...

Le père : Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont

si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?

Le fils : Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et

qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit :

Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié

...Si c'est pas une belle preuve d'amour ça

Um die Musik wieder aufzugreifen:

Bei mir im Auto läuft:

- Mike Oldfield (fast alles)

- Pink Floyd (alles)

- Rammstein (einiges)

- Hosen (einiges)

- ab und zu mal Metallica

- ganz selten mal Billy Idol

Das ist so meine Tracklist, da mischen sich dann ab und zu mal die Dire Straits oder Abba zwischen, für die ich mich nicht schäme...

Grüße

X

Ich will Euch jetzt mal zeigen, daß die Verbindung "Autos und Musik" eine ganz selbstverständliche und nicht aus dem Thema entfernte ist:

Es war im Juli 2004, als das CX -Treffen in Westhofen stattfand. Ich versuchte, bei dem berühmt- berüchtigten Eisessen (Foto von damals kursierte im Netz) einem Freund von einem völlig anderen Forum zu erzählen, habe aber über den Dialog zwischen Oasupp und Dennis P. so gelacht, daß ich das nicht ordentlich hinbekommen habe.

Jetzt in Ruhe, auf Seite 2/3 gibt es einen ganz kurzen Dialog- der sagt alles. Klasse.

http://www.musikexpress.de/foren/viewtopic.php?t=2087start=0

Moin,

@ACCM Petra K.

sag mal, ich habe in Bocholt bei Dir auf der Ablage "Bernd das Brot" gesehen (ich hoffe mal das war Dein Auto?), habe davon auch ein Foto, hast Du den selbst gemacht? Der sieht sowas von scharf aus, oder gabs den irgendwo zu erwerben? Bräuchte ich für meine Tochter (7)... Die Puppen die man so bei eBay findet, sehen mir alle zu "fremd" aus.

Gruss aus dem Norden!

Ja, das war so: Meine Freundin hat für ihre Kinder eingekauft. In so'nem Supermegastore für Kinder mit dem Titel "Trus..".(verfälscht wegen Schleichwerbung diekleinekindergroßekinderwelt) und hat sich totgelacht, weil sie ein geniales Geschenk für meinen Geburtstag hatte.Ich wußte nicht, warum, weil sie es nur vorangekündigt hat.

Sie weiß , daß ich nicht häkeln und stricken kann. Da stand ich da mit "Bernd der Klorollenmütze", hatte Marion -meinen liebsten Geburtstags- ACCM als Gast zu Besuch, die solch altes Handwerk noch beherrscht; die hat Bernd gehäkelt und ich die Lokusrollenmütze am nächsten Tag schon meiner anderen Freundin im Auto zeigen können.

Seitdem sitzt der normale Plüsch- Bernd zu Hause auf der Couch und starrt die Wand/ den Fernseher an. Strickwolle ist nämlich nicht so sonnenempfindlich wie dieses Viscoseodersonstwaszeug...

Und hier mein Erlebnis:

An einem heissen Sommernachmittag holte ich meinen geliebten ZX von der Inspektion ab.

Ich hielt noch ein Schwätzchen mit dem Meister, als ein Kunde aufgeregt in den Verkaufsraum stürmte und rief: "der rote ZX auf dem Hof verliert Öl!"

Der Meister nahm´s gelassen und fragte "wo denn?" "Aus der Tür.." kam die Antwort.

Jetzt war der Meister überrascht: "AUS DER TÜR?!?!?!" sprang auf und rannte auf den Hof.

Es war aber nur ein vergessenes Grablicht in der Türablage das in der Hitze durch die Verkleidung sickerte.

Gruß,

DerDodel

es passierte 1973,

ich, 20-jährig hatte gerade mal 4 Wochen einen neuen Gebrauchten. Es war ein Cit. GSA mit dem ich von einem NSU Prinz IV, für damalige Verhältnisse, in noble Gefilde aufgestiegen war. Von dem tollen Wagen beflügelt, fuhr ich nach einem Diskotheken Besuch auf dem schwäbischen Lande Nachts gegen 2:30 Uhr heimwärts. In einer der vielen Ortsdurchfahrten war eine lang gezogene Linkskurve. Ich in schneller Fahrt (ca. 90 Km/h) schaffte die Kurve nicht und prallte mit der rechten Breitseite mit beiden Rädern voll gegen die sehr hohen Bordsteine. Es knallte und kreischte, die Funken stoben deutlich sichtbar. Endlich kam ich zum stehen. Dank der Bordsteine bin ich auf der Straße geblieben. Als ich ums Auto lief traute ich meinen Augen nicht, an beiden Rädern der rechten Seite waren die Felgen knapp unter der Nabe durch den Aufprall um ca 15 cm nach innen gebogen. Was tun, ich hatte ja nur ein Ersatzrad. Da viel mir ein, dass ich mit der Hydropneumatik (jawohl liebe C4 Fahrer, der GSA war ein richtiger Cit.) den Wagen ganz hoch pumpen konnte um dann mit drei Rädern vorsichtig weiterzufahren. Ich montierte also das Ersatzrad vorne rechts und legte beide geschrotteten Räder vorne in den Wagen, hinten rechts war kein Rad mehr. Nur die Bremsscheibe. war sozusagen als Notrad vorhanden. Mit auf max. Höhe eingestellter HP begann ich die restlichen 30 km heimzufahren. Es dauerte nicht lange, da kippte der Wagen in einer Linkskurve auf das rechte Hinterrädchen, wobei das linke Vorderrad abhob. Im Rückspiegel sah ich wie die Funken stoben und ich drückte den Wagen durch Lenkmanöver wieder vorne links herunter, dies wiederholte sich einige Male; -allmälich kam ich in Übung und es machte sogar wieder Spass zu fahren. In einem Waldstück bergauf und sehr kurvenreich, hatte ich dann einen Verfolger hinter mir. Wegen der Kurven kippte jetzt der GSA häufiger auf die hintere rechte Bremsscheibe, jedesmal mit einem hellen Funkenregen begleitet. Dies wurde offenbar auch von meinem Hintermann gesehen, der jetzt wie wild auf die Lichthupe drückte. Ich dachte "hoffentlich keine Polizei" und machte jetzt ganz langsam mit rechts gesetztem Blinker. Vorsichtig kam der Verfolger, es war ein Käfer auf meine Höhe und hielt an. Wir kurbelten beide das Fenster herunter und ich sah mich zwei hübschen Mädels gegenüber. "Hallo auch noch unterwegs" versuchte ich ganz unbefangen zu sagen, es war aber mehr ein gehetztes Nuscheln. "Sie haben ein Hinterrad verloren, haben sie dies nicht bemerkt" drang es an meine Ohren. Irgendwie hatte ich mich plötzlich gefangen und ich antwortete mit ruhiger Stimme "pst. pst. nicht weitersagen, -ich bin auf Testfahrt, das ist ein Spezialauto, -ist streng geheim". Die beiden waren damit zufrieden und fuhren weiter. Auch ich setzte meine "Testfahrt" fort und war kurz darauf zuhause. die jungen Damen habe ich nie wieder gesehen.

>>doncarlos

*lol*

Ich habe auch noch was nettes hat aber nichts mit Autos zu tun.

Es gibt im Netz so etliche "Hoer mal wer da hammert" fans.

Das ist eine US Sitcom. In dieser kommt standig eine Firma Binford vor die aber nicht wirklich existiert.

Jetzt ist mir in einem Forum folgendes Passiert:

Poster a: Ich habe an den Festlplattenrecorder (mit USB Schnittstelle) eine Binford 6100 USB Platte angeschlossen. Der Recorder hat sie erkannt und ich kann auf die Aufnahmen zugreifen.

Ich: Klasse das mit der USB Platte muss ich auch mal probieren wenn das so einfach geht..

2 Tage spaeter, Poster B: Ich habe gestern abend ewig nach der Binford6100 Wechselplatte gegoogelt. Ich finde das Ding nirgends! Wo kann ich das bestellen? Ich finde nur immer irgend einen Tim Taylor und Tim Allen auf den Seiten irgendeiner Sitcom...

*grins*

Alex

Sensenmann postete

Was ich so im Citroen höre:

...

Seasons in the sun (?)

when I´m dead and gone (original ? oder Fury in the slaughterhouse)

...

Moin,

weil ich das gerade per Suche zufällig ausgegraben habe, und damit "Sensenmann" nicht dumm sterben muss: "Seasons In The Sun" war von Terry Jacks, "When I'm Dead And Gone" von McGuinnes Flint. Beide waren typische One-Hit-Wonders in den 70ern.

PS: Sehe gerade, dass das erste Mysterium bereits völlich korreckt geklärt wurde. Sorry!

Von mir noch zwei Polizeigeschichten:

1.

GSAPallas auf der Kreuzung vor der Disco, vor 10 Jahren, nachts um zwei. Wir sind unentschlossen, rechts nochmal in die Stadt, oder links nach Hause. Während wir so da stehen und überlegen, sehe ich eine Maus über die Straße laufen (kein Scherz!). Die dumme Maus bleibt mitten auf der Straße sitzen, im Scheinwerferlicht. Ich denk´, wenn die da sitzen bleibt, wird sie überfahren. also versuchen wir, die Maus von der Straße zu scheuchen, ich rolle ein Stück auf die Straße und hupe (kein Scherz!). Maus bewegt sich nicht einen Zentimeter.... Von rechts kommt langsam ein Auto näher, ich rolle zurück in die Seitenstraße, die Maus läuft weg(puuuhhh). Das Auto entpuppt sich als Trachtengruppe, ich denk´ojeoje, fahre rechts ab los, die drehen natürlich um, "allgemeine Verkehrskontrolle". Als ich auf die Frage des aufstrebenden Polizisten, warum ich denn ein Stück mitten auf die Straße gefahren sei, antwortete:" Da saß eine Maus auf der Straße", ja, da wußte ich, ich hab´einen Haufen Ärger am Hals Hätt´ich gut den Mund gehalten, das volle Programm inclusive Alkotest(bin Antialkoholiker), Reifenkontrolle(Mist, zwei blank), kein Warndreieck(brauch ich nicht, GSA bleibt nie stehen) etc.etc. , die kamen sich richtig verarscht vor, aber ich konnte ja auch nix dafür. Blöde Maus! Wahrscheinlich ist sie danach von der Katz´geholt worden. Heute kann ich drüber lachen, denn heute haben die Polizisten zum Glück überhaupt keine Ahnung mehr von Achtziger-Jahre-Autos und Autos überhaupt, damit komme ich zur Geschichte Nummer

2.

Neulich mit meinem Rentner-BMW (524td, delphingraumetallic), Riesenverkehrskontrolle wegen Großraumdisco, nachts um eins. Ich denk´wieder ojeoje, Räder nicht eingetragen, Fahrwerk nicht eingetragen, Scheinwerfer nicht eingetragen, Ladeluftkühler drin, TÜV einen Monat rum, kein Fahrzeugschein dabei, autsch. Zwei(!) junge(!) Polizistinnen(!) kontrollieren mich. Während die eine neben der Tür steht und versucht, meinen Führerschein zu entziffern (weiß gar nicht, was es da drauf fünf Minuten zu lesen gibt) ruft die andere von hinten: "Ääääh, der TÜV-Stempel, ist der jetzt vorne oder hinten???"

Ich denk´, HALT DIE KLAPPE, nicht noch mal so´n Spruch wie damals mit der Maus, nicht losprusten, nicht ins Lenkrad beißen!!! Ruhig sitzenbleiben!!

Sagt die andere:"Du ich weiß nicht, aber ich glaub´der TÜV-Stempel ist immer der Runde."

Jetzt wird es schon enorm schwierig für mich, vor meinem geistigen Auge rasen alle "Bordsteinschwalben"- und Polizistenwitze vorbei, ich hoffe, daß sie nicht bemerkt, wie sich meine Pupillen weiten und meine Hände um´s Lenkrad krallen, zu allem Überfluß kommt auch noch ein älterer Polizist dazu, Typ väterlicher Beschützer, meine Fresse, wenn ich jetzt ´nen Lachanfall kriege und dem erklären muß, warum, dann geh´ ich den Bau, hundert Pro!!!!

Sagt der zu mir:

"Alles in Ordnung? Schönen alten BMW haben sie da, die haben in den Siebzigern noch richtig gute Autos gebaut(ist ein 87er), das war noch was anderes als heute die tiefergelegten Karren ( vorne 6cm tiefer), und mit dem Heckantrieb kann man auf nasser Straße so schön driften, das macht Laune, gell? aber immer schön aufpassen! (nicht nur auf nasser ). Na dann gute Fahrt, tschüühüüss!"

Mann, war ich froh, als ich um die Ecke war. War dann beim TÜV und alles eintragen, man weiß ja nie, ob nicht doch mal einer den runden Stempel findet ))

Gruß und frohes Fest von M.

asterixxxER postete

*lol*

Ich habe auch noch was nettes hat aber nichts mit Autos zu tun.

Es gibt im Netz so etliche "Hoer mal wer da hammert" fans.

Das ist eine US Sitcom. In dieser kommt standig eine Firma Binford vor die aber nicht wirklich existiert.

Jetzt ist mir in einem Forum folgendes Passiert:

Poster a: Ich habe an den Festlplattenrecorder (mit USB Schnittstelle) eine Binford 6100 USB Platte angeschlossen. Der Recorder hat sie erkannt und ich kann auf die Aufnahmen zugreifen.

Ich: Klasse das mit der USB Platte muss ich auch mal probieren wenn das so einfach geht..

2 Tage spaeter, Poster B: Ich habe gestern abend ewig nach der Binford6100 Wechselplatte gegoogelt. Ich finde das Ding nirgends! Wo kann ich das bestellen? Ich finde nur immer irgend einen Tim Taylor und Tim Allen auf den Seiten irgendeiner Sitcom...

*grins*

Alex

Muaahahhaaaa, Richtig geil ist das, köstlich, Binford 6100 USB Platte, ich schmeiß mich weg!!!! Deshalb auch Deine Signatur, ich rätsel schon immer, was das heißen soll. Hatt schon befürchtet, Du bist fort in einem Ford

Totgelachte Grüße, M.

Frohe Weihnachten allerseits!

Ich bin mit meinem GSA drei Mal in eine Kontrolle unserer lieben Freunde geraten.

Story Nr. 1:

Es war nachts gegen 0.30 und ich war auf dem Heimweg von meinem damaligen Freund. Kurz vor der Autobahnauffahrt registrierte ich im Rückspiegel ein Auto, dass einem Passat ähnelte und dicht auffuhr. Ich denke mir nichts dabei und sah auf einmal nur noch die Leuchtreklame "Stop! Polizei!" Also bin ich mit Muffensausen rechts ran gefahren und habe angefangen zu beten, weil meine gelben Scheinwerfer natürlich nicht legal waren. Die beiden sehr freundlichen Herren beginnen auch prompt ihre Exerzitien. "Herr W. warum fahren Sie Schlangenlinien? Haben Sie etwas getrunken?" "Hm. Ich habe einen langen Tag hinter mir und bin hundemüde. Getrunken habe ich nichts." "Herr W. aber dann fährt man doch nicht mehr." "Leider hat sich keine Übernachtungsmöglichkeit ergeben." Währenddessen umkreisten sie mein Auto und kamen der Front mit den leuchtenden Scheinwerfern bedrohlich näher......Vor meinem geistigen Auge tauchten schon eine Mängelkarte und ein Bußgeld auf. Und dann war ich auf einmal baff. "Herr W. Ein sehr schönes Auto haben Sie, sowas sieht man auch nicht mehr alle Tage, so ein altes Schätzchen." Also habe ich etwas zu dem Auto erzählt und sie hörten interessiert zu. Danach wünschten Sie mir noch eine gute Heimfahrt und verloren kein Wort zu meinen Scheinwerfern!

Anscheinend ist so ein altes Auto wie der GSA ein Sympathieträger, denn ich kam mit diesem Auto in Polizeikontrollen immer ungeschoren davon. Und dies, obwohl sie immer nachts stattfanden...........

Lieben Gruss,

Oliver

Wenn mal wieder hinter Dir Stop aufleuchtet solltest Du als guter Bürger auch einmal brav voll in die Bremse steigen.

Ein Unfall mit einem Streifenwagen ist immer wieder nett, ein echter Zwergenaufstand bis ein zweiter Wagen da ist, der den Unfall aufnimmt.

Mir hat mal in einem Parkhaus ein Beamter des höheren Dienstes im Dienstwagen ein Rücklicht gekillt, (rangieren ist Glücksache, anfahren ean einer Steigung auch) nach nur 45 Minuten war die Arie ausgestanden.

Ich hab die Stopplampe mal komplett ignoriert und bin einfach ganz normal weitergefahren. Nach ca. 3 Km wurde ich dann ausgebremst. Die Ausrede, "Ich dachte, das sei ein Taxi hinter mir" haben die mir voll geglaubt. Erwähnt sei noch, daß ich mit nem B-Manta unterwegs war... ;-))